Hoy no te quiero. Hoy te fuiste cuando quería que te quedaras y cuando habíamos dicho que nos iríamos juntos. Así que no te quiero. Ya no tengo ganas de verte, de oírte y ni siquiera de besarte. No quiero enviarte ningún mensaje y no quiero planear salir contigo. La verdad hoy, incluso, me causas apatia y como si fuera una niña chiquita estoy enojada contigo. Y como la mujer que soy no te voy a decir nada y quiero que solo te des cuenta de que estoy molesta y me pidas perdón... o no. No quiero que me pidas perdón, quiero que te importe y que no te vuelvas a ir. Se que no te fuiste porque te olvidaras de mi o porque no te importe, pero tengo esa sensación de un gato arañando mi estomago porque hoy nos íbamos a ir juntos y te fuiste tu solo. O tal vez solo estoy enojada porque no eres, ni seras nunca ese que se quede a menos que se lo pida... y yo no lo voy a pedir.

Quise ver tus ojos; borrar de mi mente toda confusión,

que las preguntas que se acumularon se respondieran con cada parpadeo

pero tu boca no me dejaba observar tus pupilas dilatarse.

Solo quería que me hicieras sentir como antes, como siempre…

lo único que lograba al escucharte era confundirme más,

pensar en que tal vez no eres lo que quiero.

Todo se complica y no busco enredar una telaraña alrededor de mis ojos otra vez.

Saltar fue divertido antes de sentir que mi rostro iba a impactar con el piso,

y dividirse en mil pedazos mientras la sangre salía de mis ojos.

Estaba a punto de rendirme; a un centímetro de perforar la aorta abdominal,

a un par de pulgadas de desgarrar las ilíacas comunes

con cada pensamiento que abarrotaba mi sentido mientras me besabas.

Hasta que lo hiciste, de nuevo lo hiciste… un beso [no los anteriores,

no los que me hicieron dudar y pensar y volver a dudar y quererme rendir]

ESE beso me hizo saber por qué salté y saltaría hoy y todos los días si me lo pides.

Iluso enamoramiento

Soliviantas las pasiones, calina de mi espejo. Disnea, exaltación y rubor de las entrañas impetuosas que te evocan... ¿Yo? yo soy la estúpida convicción del ser que emerge del vacío para aspirar la nada.

Solo una mancha solar

Soy solo una mancha solar enmedio de la fotósfera, sobre mi zona de convección. Tres mil quinientos grados y aún tengo frío. Mi umbra duele. Miles de lux, lúmenes y candelas no son suficientes; son nada en medio de la luz que me rodea. Si tan solo estuviera en seguida de la luna podrían ver que brillo cincuenta veces más...

Mi polaridad es sur y estoy demasiado lejos de mi polo norte. Mi campo magnético debe ser bipolar o complejo... Sencillo no lo creo. Está en el punto de quiebre, y lanzo destellos solares, eyecciones de masa coronal... tal vez me gustaría provocar una tormenta solar y dañar aunque sea solo por un período.

Ya pasaron once años y después permaneceré brillando oscuramente unos once más. Esperando. Como dormida. Como si estuviera tranquila y no tuviera radiación... como si fuera inofensiva.

Me gusta la melancolía; sentir esa tristeza permanente que no cae en depresión. Añorar cosas que nunca tuve. El sosiego en que me envuelve. Sí, me gusta... siempre que sea tan vaga que pueda ignorarla por momentos.

Prioridades

Silencios incoherentes recorren mi piel

y es todo.

No hay más que zumbidos imaginarios

que se alejan y dan vueltas en mi inconsciencia,

sueños lejanos... anestesia.

Besos forzados que intentan liberar

una lengua que quiere hablar,

una garganta que solo produce gritos ahogados.

Un sexo mancillado por motivos pasados,

una mala experiencia que se repite y se repite...

Eso es lo que me queda de esa noche,

eso lo que dura la melancolía de un amor inexistente;

de un perdón que nunca fue.

Es todo y no necesito más,

ya tengo suficientes cosas que llorar...

y tú no eres una de ellas.

Por qué sí?

Los pensamientos negativos secuestran mis sueños y siempre termino pensando en que todo saldrá mal... a penas empieza y ya siento que va a terminar, no quiero querer. Siempre sufre más quien más quiere [lo he vivido suficientes veces para haberlo aprendido... por esta vez sé bien de lo que hablo]. Es curioso haber llegado a estar tan bien sola y ahora no querer volver a estarlo. Me siento estúpida dándole vueltas a un asunto en vez de dejar que fluya, me siento estúpida con la incómoda situación en la que me metí [más por gusto que por otra cosa]. Pero al final sé que estaré bien, he sobrevivido a cosas peores, pude vivir antes de conocerlo y sé que cuando se vaya seguiré viviendo; solo no quiero saber qué parte de mí es la que se llevará... Ya me han mutilado demasiado.