Sentir que siento tanto que no puedo describirlo con palabras, que quiero vomitar el dolor y simplemente me rindo porque no sé qué escribir y me ahogo entre todo lo que nunca te digo...

Me falta algo, tengo un hueco entre la espina dorsal y los pulmones. me llenas a momentos y después me vacías al punto al que mis órganos se contraen y se endurecen tanto que es difícil hacer que vuelvan a expandirse. Cómo explico no querer estar con nadie más y mi miedo a estar sin ti si tampoco quiero estar contigo... No cuando rascas mis cicatrices sin darte cuenta; pequeños rasguños que desangran mi alma, palabras insignificantes que me devuelven a ese tiempo en el que sólo era un hoyo; más abajo de tus pies y de los míos, donde quedaba escondida mi dignidad entre los escombros mancillados de mis estúpidos sueños infantiles. Cómo te digo que me pasa todo cuando no me pasa nada, que me pesa tanto el pasado que me hace tropezarme con el ahora. Qué palabras puedo usar para decirte que me duelen los abrazos porque sé que en algún momento van a irse... como todo. Cómo te digo que a veces solo espero que llegue el momento en que te hartes de intentar comprenderme cuando yo misma no puedo hacer más que enterrar las uñas más profundo porque no sé qué siento ni por qué me molesta que no hagas nada molesto cuando haces todo por mí.

A veces solo quiero alejarme... alejarte. Tenerte cerca de mis sueños y lejos de mi mano no me gusta. Al igual que no me gusta sentir que te busco y no te dejas encontrar, sentir que me escondo y no te molestas en buscarme. No quiero estar contigo porque no quiero estar juntos y sin ti. Te quiero más de lo que quiero y eso es algo que no se manejar. No se quererte hasta el punto en el que me causas inseguridades, no hasta el punto en el que ya no puedo manejarme... Durante tanto tiempo aprendí a estar con migo que estar contigo me hace daño cuando ya no quiero estar sin ti. No se manejar esto que no son celos sino miedo de que ya no quieras verme, de que ya te haya cansado. Confío en ti, es en mí en quien no creo... Y entonces el miedo hace que quiera mandar todo a la chingada antes de que vuelva a ser yo a quien le den un viaje completo y sin retorno. Ya me canse de caminar de vuelta y creo que a la próxima mejor me quedo allá...

Tengo el amor lleno de dudas entre los dedos de mi conciencia. Tengo los besos llenos de olvido y la sonrisa cubierta por telarañas de papel maché.Tal vez mañana no te llame mi consciente del mismo modo en que mi intuición lo hace. Tal vez hoy ya me canse de ser débil a mis deseos y prefiero ser cobarde...  

Hoy no te quiero. Hoy te fuiste cuando quería que te quedaras y cuando habíamos dicho que nos iríamos juntos. Así que no te quiero. Ya no tengo ganas de verte, de oírte y ni siquiera de besarte. No quiero enviarte ningún mensaje y no quiero planear salir contigo. La verdad hoy, incluso, me causas apatia y como si fuera una niña chiquita estoy enojada contigo. Y como la mujer que soy no te voy a decir nada y quiero que solo te des cuenta de que estoy molesta y me pidas perdón... o no. No quiero que me pidas perdón, quiero que te importe y que no te vuelvas a ir. Se que no te fuiste porque te olvidaras de mi o porque no te importe, pero tengo esa sensación de un gato arañando mi estomago porque hoy nos íbamos a ir juntos y te fuiste tu solo. O tal vez solo estoy enojada porque no eres, ni seras nunca ese que se quede a menos que se lo pida... y yo no lo voy a pedir.

Quise ver tus ojos; borrar de mi mente toda confusión,

que las preguntas que se acumularon se respondieran con cada parpadeo

pero tu boca no me dejaba observar tus pupilas dilatarse.

Solo quería que me hicieras sentir como antes, como siempre…

lo único que lograba al escucharte era confundirme más,

pensar en que tal vez no eres lo que quiero.

Todo se complica y no busco enredar una telaraña alrededor de mis ojos otra vez.

Saltar fue divertido antes de sentir que mi rostro iba a impactar con el piso,

y dividirse en mil pedazos mientras la sangre salía de mis ojos.

Estaba a punto de rendirme; a un centímetro de perforar la aorta abdominal,

a un par de pulgadas de desgarrar las ilíacas comunes

con cada pensamiento que abarrotaba mi sentido mientras me besabas.

Hasta que lo hiciste, de nuevo lo hiciste… un beso [no los anteriores,

no los que me hicieron dudar y pensar y volver a dudar y quererme rendir]

ESE beso me hizo saber por qué salté y saltaría hoy y todos los días si me lo pides.

Iluso enamoramiento

Soliviantas las pasiones, calina de mi espejo. Disnea, exaltación y rubor de las entrañas impetuosas que te evocan... ¿Yo? yo soy la estúpida convicción del ser que emerge del vacío para aspirar la nada.

Solo una mancha solar

Soy solo una mancha solar enmedio de la fotósfera, sobre mi zona de convección. Tres mil quinientos grados y aún tengo frío. Mi umbra duele. Miles de lux, lúmenes y candelas no son suficientes; son nada en medio de la luz que me rodea. Si tan solo estuviera en seguida de la luna podrían ver que brillo cincuenta veces más...

Mi polaridad es sur y estoy demasiado lejos de mi polo norte. Mi campo magnético debe ser bipolar o complejo... Sencillo no lo creo. Está en el punto de quiebre, y lanzo destellos solares, eyecciones de masa coronal... tal vez me gustaría provocar una tormenta solar y dañar aunque sea solo por un período.

Ya pasaron once años y después permaneceré brillando oscuramente unos once más. Esperando. Como dormida. Como si estuviera tranquila y no tuviera radiación... como si fuera inofensiva.